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dimanche 20 décembre 2009
dis moi pas k'sé pas vrai?!!
Purée les filles, il nous est arrivé un truc de fou: Le père Noël a envoyé une vidéo à Chewi, par mail!! Je crois qu'il a eu vent de quelques petites choses et il a voulu mettre les points sur les i!
cliclic sur l'image pour visualiser la vidéo!
Sinon, trèves de bêtises, n'hésitez pas à le faire pour vos bambins! Je l'ai fait pour Lulu il a ADORE!! C'est une amie, Linda, qui m'a fait découvrir ce lien et j'ai vraiment trouvé ça super bien fait!
samedi 19 décembre 2009
idées de cadeaux de dernière minute!!!
J'avais oublié ces articles qui, je pense, pourraient vous intéresser si vous avez des cadeaux de dernière minute.
Alors je dois rendre les honneurs à César: J'ai du en faire 1 lol. Mais j'ai participé activement en posant les fermoirs! Les félicitations reviennent à Carole, car moi, tu me files deux perles et au bout d'une heure je me demande encore dans quel sens ça se met!
Autant, quand j'ai un tissu entre les mains, je visualise tout de suite ce que je peux en faire, autant je reste dubitative devant un tas de perles. Carole est venue à ma rescousse et en 2 heures, elle m'avait fait une tonne de petits bracelets tout mimi.
Les prix sont de 7,5 euros, profitez en les frais de port sont inclus!!
1- cordelette de lin et anneau gravé
bracelet à entourer 3 fois autour du poignet, breloque attaché sur perle tibétaine2 - biais rose à pois blanc, breloque lune et étoile
3 - biais imitation liberty, breloque coeur et couple enfant
4 - biais imitation liberty, breloque lune et étoile
5 - ruban de satin anis et organza blanc, bouton fleur en nacre blanche, rond nacre anis, rond nacre blanc avec reproduction de feuilles,rond nacre anis gravé + petits feuilles en pâte de verre
6 - ruban couleur taupe, fleur en porcelaine écru irisée et breloque fleur métal
7 - ruban de satin gris clair et gris foncé + cordelette en coton ciré anthracite, bouton de nacre carré gris et rose, breloque coeur "made with love"
8 - ruban de satin gris clair et gris foncé + cordelette en coton ciré anthracite, breloque métal fleur-fleuilles-coeurfleur-fleuilles-coeur, rond métal
9 - ruban turquoise à pois, bouton de nacre rond turquoise, 2 coeur en pâte de verre + 1 métal
10 - ruban de satin anis et gris, petits boutons de nacre carrés et rond blanc et anis, bouton de nacre ajouré
11 - ruban de satin gris clair et gris foncé + cordelette en coton ciré anthracite, bouton métal martelé poisson, breloque coeur métal "made with love"
12 - ruban brodé de rose sur fond gris à gauche; à droite 3 rubans de satin rose et gris- perle porcelaine vieux rose irisée, breloque métal couleur bronze.
Comme d'hab, contactez moi via le lien "me contacter" en haut à gauche"
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Je voulais aussi réparer un petit oubli: dans mes remerciements pour le marché de Noël, j'ai oublié de remercier ma belle-soeur Carole (oui une autre!) pour son aide, elle a passé tout le samedi après-midi avec moi, à papoter, à rigoler. Quand la clientèle ne venait pas, on pensait à des techniques pour la faire venir. Bon, on a pas pu faire notre danse avec des serre-têtes de bois de rennes, mais c'est une idée à creuser pour la prochaine fois, ça peut faire venir du monde. Surtout si tu te mets en soutif... Ben quoi? On appâte comme on peut et comme l'a fait si gentillement remarqué la Morue, c'est pas avec mon décolleté qu'ils vont se pointer les gens!!!!
vendredi 11 décembre 2009
télégramme urgent
Installation des stands cet après midi - STOP - Suis stressée comme pas possible - STOP - vais pisser toutes les 2 minutes de peur - STOP - Si ça se trouve je vais me retrouver avec tout sur les bras - STOP - Au moins Yanis aura des bavoirs à vie - STOP- Pense sérieusement à emmener une bouteille de gnôle au cas où - STOP - ai pensé aux bonbecs pour rameuter les petits sur mon stand - STOP - technique de marketing du tonnerre - STOP - Je vous laisse envie de pipi - STOP - A Lundi
dimanche 6 décembre 2009
marché de Noël 6#
Qu'il y a t'il de mieux à Noël? Me sortez pas la paix dans le monde et "aimons nous les uns les autres", je vous crois pas: c'est les cadeaux! Et qu'est ce qu'il y a de pire à Noël? Ben, des fois, les cadeaux aussi. Mais pas n'importe quels cadeaux: ceux que les gens offrent à vos enfants.
Rectificatif: ceux que les gens qui n'ont pas d'enfant offrent à vos enfants.
Bien avant d'être maman, j'étais invité à l'anniversaire du fils d'une amie, ses 4 ans. Je voulais un cadeau sympa et je savais que les parents aimaient bien les jouets en bois. Je me suis tournée vers un Xylophone coloré trop mimi. Et j'avais ma cop's Audrey qui venait aussi, on s'était concertée, et elle avait pris un coffret de petits instruments de musique, dont les très importantes trompettes et timbales. Quand l'enfant a ouvert les cadeaux, ses parents nous ont souris mais avec un regard meutrier. J'avais pas bien saisi...
Mais quand, 4 ans plus tard, Lulu a reçu une guitare électrique pour son anni, j'ai compris. Oh oui, j'ai biiien compris. Au bout de 10 min j'avais envie de la fracasser la guitare vu le bordel qu'elle faisait. Et lui trouvait ça très très marrant (le jouet ou moi courant après lui autour de la table pour la lui prendre, j'ai jamais bien su...). Alors j'ai fait comme toute mère modèle aurait fait: j'ai enlevé les piles....
Y en a marre des cadeaux empoisonnés, qui font un boucan pas possible. C'est comme mon frère qui a offert un livre musical à Yanis. Sur le moment, j'ai pas vu le coup venir. Mais au bout de 3 jours, j'en pouvais plus d'entendre chanter en boucle:
"Tu peux compter tous les jours, sur tes doigts, dans la cour! lalalalalalalalalala"
Rhaaaaa après je l'ai dans la tête toute la journée!!!!!!!!
Bref, il fallait une solution à ce problème de guitare machiavélique. Oui on a envie de pousser leur créativité, oui on aime qu'ils s'intéressent à la musique. MAIS on veut pas de jouets qu'on aurait envie de balancer contre le mur au bout de 30 s!
Pour des Noëls sous le signe du Rock'n Roll, voici la solution:
Les guitares Doudouuuus
La version Lolita:
La version Badboy:
Je rappelle que ces jouets, malgré tout le soin que je peux y apporter, restent des jouets faits-main. Si, comme moi, vous avez un bébé version "bouffe-tout", elles ne seraient pas adaptées pour eux, entre autre à cause des boutons cousus. Elles sont prévues pour les plus grands ou en objet de déco.
Entre les guitares et moi, c'est une grande histoire. Déjà je trouve que c'est un bel objet. Pis, un instrument qui peut passer du jazz ou du blues en sèche au rock en électrique, ça me plaît bien. Ne vous trompez pas, je ne sais pas en jouer. Damien lui a fait un essai...
Au tout début qu'on était ensemble, il était dans une phase ou il voulait apprendre à en jouer. Il amenait sa guitare chez moi et je sais pas si c'était pour me faire le coup de la sérénade, mais il jouait pour moi. Enfin il jouait... les 15 premières notes d'une chanson de Nirvana. Le truc qui dure 10 s, et qu'il me faisait en boucle pendant 10 min. Au début j'ai trouvé ça trop meuugnon.
Après ça m'a vite gonflé, il a fini seul avec sa guitare dans la cuisine, à jouer entre le micro-onde et la gazinière (on avait un F1bis). Je crois qu'il en a eu vite marre de jouer pour les pâtes, il a laissé tombé. Quel dommaaage...
Moi, j'aime mieux faire semblant (clic)....
lundi 30 novembre 2009
Euro gusto
Vendredi dernier, Carole m'a demandé de l'accompagner au salon Euro Gusto de Tours, où elle avait des places. Un salon? Avec de la bouffe?? dégustation gratuite??? Un peu que j'ai accepté!!
Nous avons déambulé dans les allées parfois un peu trop parfumées, surtout du coté des fromages humhum. Bon, vous comprendrez qu'on était un peu obligée de goûter à tout, histoire de pas venir pour rien pis aussi pour faire style. Parce qu'il y avait beaucoup de personnes professionnelles alors on voulait donner le change. Bon moi ma couverture a vite sauté vu que j'avais Yanis en poussette ça fait pas méga méga professionnel quand tu fais "1 2 3 cachéééééééé" à ton fils au milieu d'une allée, entre le jambon fumé et le beaufort...
Bref, on marche, on zieute... et là, The Surprise!! V'là ti pa que je croise ma copine Lilicouette:
Désolée pour la qualité des photos, elles sont prises avec mon téléphone
Si si regardez, La Morue elle pose même avec moi. Tin Lili, quand je pense que t'es venue exprès de Toulon pour me faire la surprise franchement, je suis touchée. En plus, elle a sorti un best seller:
-soupir ému-
On voit pas bien Carole? meuh si elle est là :
Rhalala cette Carole... INTENABLE!
Après le salon avec Carole on allait pas se quitter comme ça... On est allée traîner du coté de la zone commerciale comme ça, pour passer le temps. Et c'est pas notre faute hein, si dans cette même zone commerciale il y a Mondial Tissu ET Cultura!!
Du coup ben on a trouvé quelques petites choses, moi entre autre pour mon marché de Noël. Mais ça, c'est une autre histoire qui suivra bientôt....
EDIT DE 12H22 : LILICOUETTE ICI LILICOUETTE QUI PIRATE LE BLOG DE SA CHERE AMIE, ALORS LA TU ESPERE POUVOIR ME COLLER LA HONTE SANS QUE JE REAGISSE??????? TU PENSAIS VRAIMENT CA POSSIBLE?????
ALLONS Y MA GAZELLE.....petit souvenir....
lorsque la morue, PARCE QUE LA VRAIE MORUE C EST ELLE ET NON MOI , est venue me rendre visite, il s'est passé un instant ou Aurelie s'est retrouvée dans ma chambre en soutien gorge avec ma fille dans les parages, ma fille jette un coup d'oeil et... "tiens Aurelie, on a les memes titis toutes les deux" pan dans la tronche m'a fille avait trois ans et demi.... ca vous donne une idée de sa poitrine ô combien volumineuse....ha ha hahahahahahaha
et puisque je te vois a la traine pour ce qui est d'aller visiter tes amies virtuelles de toujours, voici un peu de publicité pour lexie, merciere à toulon
et enfin pour conclure...te cache pas!!!! je vais bien reussir a te retrouver espece de dinde et crois moi tu vas regretter d'avoir croisé mon adresse mail !!!!!
et la meme pas peur !!!!!!!!! tu vas y goutter par ma moustache!!!!!!!!
ps pour Carole...on ne se cache pas derriere les morues, ON RESPECTE LES MORUES !!!!!! les morues sont une espece en voie de disparition....quant à ta moustache...ton arriere grand pere ca serait pas un certain Vercin...rix? à moins que ce ne soit un Monsieur. J. B. aussi connu pour demonter des MC DONALD 's SACRILEGES!!!!!!!!!
VOUS ME LE PAIEREZ
VOUS ME LE PAIEREZ
VOUS ME LE PAIEREZ
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
RIRE DIABOLIQUE........
re edith de 12h54: ici la VRAIE proprio de ce blog. Je vois qu'il y a du piratage dans l'air... Donc:
Morue?
LA GUERRE EST DECLAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!
BANZAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
samedi 14 novembre 2009
Tin, on a le droit de rêver nan??
L’autre matin, Damien se lève de bonne heure pour aller bosser, et pour moi c’est l’un des meilleurs moments de la journée : j’ai le lit, bien chaud, bien douillet, pour moi seule. Faut dire que je l’aide à se lever à grands coups de pieds et de râleries : Damien a la fâcheuse habitude de mettre son réveil très tôt mais de le faire sonner toutes les 5 minutes pendant 1 demi-heure. Il vous répondra que c’est une façon de se préparer psychologiquement à se lever, je dis que c’est une torture pour la personne qui partage le lit, en l’occurrence moi.
Donc ce matin là, pour une fois, Damien se lève sans trop de peine et je me roule dans la couette, position étoile de mer, le matelas m’appartient tout entier, nous ne sommes qu’un. Je me rendors doucement et je fais un rêve, ceux que je fais toujours à mon second sommeil, après le départ de Damien, qui sont toujours très très bizarres.
Je suis en vacances avec mes parents, j’ai mon âge actuel mais je n’ai pas d’enfants ni de mari (déjà si c’est pas malheureux à 28 ans de partir en vacances avec ses parents, je m’appelle Tanguy dans mon rêve, s’pas possible..).Bref je suis dans une caravane, il fait nuit, et je parle avec un homme. Mais tention, c’est pas n’importe quel homme hein ! C’est Marc Lavoine !
Alors jusqu’à maintenant je ne m’étais jamais rendu compte qu’inconsciemment je craquais sur Marc (ouais on est devenu intime maintenant, je l’appelle Marc) mais dans mon rêve je le trouvais très beau. Faut dire qu’il est pas moche hein, pis il donne cette impression de quelqu’un de très doux et de très tendre.
Bref, je suis dans ma caravane avec Marc, on parle de chaipaskoi et paf, on s’embrasse. Alors les filles, petite info, Marc embrasse très bien aussi hein ! Toujours dans mon rêve je m’excuse de l’avoir embrassé (ouais je suis une fougueuse on dirait), c’est venu tout seul. Mais il a pas l’air offusqué. Au contraire. S’en suit les grandes déclarations et tout et tout (nan je vous arrête tout de suite, y a rien eu de cochon dommage)
Le lendemain matin, toujours dans mon rêve, on sort de la caravane pour prendre le petit dej et mes parents sont là. Bon là, j’ai beau être en plein dedans, j’ai tout à fait conscience que je rêve : ma mère est là et avec mon père. Mes parents étaient divorcés et, surtout, ma mère n’est plus des nôtres depuis plusieurs années. Mais faut croire que même au paradis, elle a pas changé : v’là ti pas qu’elle essaye de me draguer mon Marc. Oui ma mère, paix à son âme, avait toujours une petite tendance à vouloir affirmer son sex appeal à tout bout de champ et dés que j’amenais un petit copain à la maison, elle faisait un mini-numéro de vamp. Et ce qu’elle prenait pour de la timidité de la part de mes copains était en fait de la gêne lol.
Donc je suis là avec MON Marc et ma mère qui lui sort, à grands renforts de battements de cils et de sourires enjôleurs : « depuis que vous êtes là, Marc, ma fille est teeeellement épanouie » La honte.
Je me rappelle avoir mentalement pensé : « vivement qu’on se casse, on va se balader au bord de la mer, ça sera sympa.. » Je suis là, dans mes rêveries romanesques et j’entends :
« Aurélie, c’est l’heure »
Hein ? Déjà l’heure de partir en ballade ? Ok Marc viens, soyons fou, courront tout deux sur le sable, nu
« Aurélie il est 7h40, tu vas être à la bourre »
J’ouvre péniblement un œil et penché au dessus de moi, Damien.
« Tiiin je faisais un super rêve, laisse- moi me rendormir »
Je me suis re-enroulée dans la couette, j’ai serré les yeux très fort mais a pu le rêve, fini. Pfffff
Du coup je me suis levée, pas motivée du tout. Je monte en haut et je dis à Damien : « tin je faisais un rêve fou… » Et je lui raconte. Nan parce que moi je raconte toujours mes rêves à Damien, et lui aussi. Pis moi je suis soft hein, c’est Marc Lavoine, c’est pas une blonde siliconée, je dis ça je dis rien.
A la fin de mon histoire, ille me répond :
« Je comprends la tronche que tu faisais quand je suis venue te réveiller, tu ouvres les yeux et t’as un peintre en bâtiment devant les yeux (il était en tenue de travail), ça casse l’ambiance » et on se marre. J’aime Damien pour ça, il est pas du genre à s’offusquer que j’ai pu rêver d’un autre. Il va pas remettre tout en cause pour un rêve ( enfin, une fois, je me souviens qu’il m’a fait la gueule pendant une heure parce qu’il avait rêvé que je le trompais. Mais là, Marc Lavoine, je crois qu’il s’est dit qu’il avait pas trop de soucis à se faire mdr)
Je pars m’habiller, habiller Yanis qui va à la garderie et qui juste avant de partir, m’a laissé un petit cadeau dans la couche. Damien arrive, s’appuie dans l’embrasure de la porte, me regarde et me dit avec une voix genre émue et enjouée :
"Tu sais pas ce qui m’est arrivée : cette nuit j’ai rêvé que je vivais une histoire trop belle avec Marc Lavoine..."
Pfffffff s’pas drôle….
jeudi 15 octobre 2009
réveil Ricoré.... tu parles
Comment avoir un bon réveil?
Imaginons la scène:
Vous êtes malades depuis 2 jours: nez bouché, tête dans un étau, en plus vous venez de passer un mercredi entier avec vos deux monstres chérubins, vous vous couchez le soir avec l'espoir de faire une bonne et loooongue nuit vu que les deux nuits précédentes c'était pas ça dutoutdutout (la première, c'est le mari malade qui ronfle tuuute la nuit, malgré les coups dans les tibias, la seconde c'est vous qui aviez le nez bouché mixt lèvres et bouche sèche, impossible de dormir)
Mais, car il y a un mais, c'était sans compter sur le gremlins qui dort en haut, alias Yanis. Alors ok il a des circonstances atténuantes, il a une poussée dentaire. Mais bon hein, nous aussi on souffre!!!
Il est 5h30 du matin, vous l'entendez pleurer. Là deux choix s'offrent à vous:
* vous êtes une épouse et mère modèle, vous vous levez sans rechigner, vous montez vous occuper de la chair de votre chair, sans vous plaindre. Vous êtes superwoman et caroline ingalls réunies.
* Vous n'avez pas dormi depuis 2 nuits. En plus la première nuit, c'était à cause de votre mari. Bon ok il bosse et vous êtes en congé parental. Mais il est 5h30 du matin, à cette heure, pas de pitié pour les croissants. Pis on les fait à deux les gosses non?
Vous l'avez compris, je n'ai rien de caroline ingalls et encore moins de superwoman...
Triple coups de pied retourné sur les tibias de Damien:
"Damien, Yanis pleure...
_Mouais...
Là vous sentez que la négociation va être ardue. Parce que si le chewi se lève pas tout de suite aprés cette première phrase, normalement c'est vraiment mal barré pour qu'il se lève ensuite.
"Tu te lève?
_ euh.. nan!
Je vous l'avais dit...
"Allez il doit avoir mal au dent ... T'as juste à lui mettre un suppo, pis peut-être un p'tit bibi..
_ Nan je me lève pas, je bosse toute la journée! C'est bon là j'en ai marre moi aussi!!!!!"
Là, fini le plan négociation, le chewi a dit non et vous savez que c'est même pas la peine de parler.... Alors vous vous levez, péniblement, à renfort de grands soupirs et de quinte de toux (oui vous êtes malades, je vous rappelle!), en disant que vous vous en souviendrez quand chewi sera supermalade (la culpabilisation ne marchera pas mais ça fait du bien)
Vous montez les escaliers, vous savez ce si bel escalier en marbre que vous trouvez si moche mais dont le propriètaire est si fier, vous débarquez dans la chambre avec l'envie de pousser une gueulante mais quand vous voyez ce petit bébé si meuugnon, assis dans son lit avec ses larmes de crocodiles, vous le prenez dans vos bras en promettant calins et bisous.
Vous vous dites que quand même, il est tôt, on va tenter un re-dodo in the parent's bed. Vous vous apprêtez à redescendre l'escalier et vous remarquez ce pinceau sur une marche, vous vous dites intèrieurement "qu'est ce qu'il fout là ce pinceau, c'est dangereux ça dans l'escalier!'
Vous tentez de le dégager avec votre pied pendant votre descente avec le bébé si meuugnon et là, le drame. Plutot que de le dégager, votre pied roule dessus, vous tombez en arrière. Là votre instinct de mère prend le dessus, vous plaquez votre bébé sur vous afin de lui éviter le moindre choc, si bien que votre corps prend tout, le poids du bébé en plus.
Résultat, dégringolade sur le coté du dos contre les arrêtes de ce %&### d'escalier en marbre (et au cas ou vous auriez un doute, oui le marbre c'est cré dur), et hurlage de "ahhhh ouilllllle AU SECOURSSSS"
Le mari, qui avait pas voulu se lever je signale au passage, a jamais sauté aussi vite du lit (en plus il est tout nu et il fait froid, vengeance!!) et vous lui tendez le bébé qui hurle, pas de mal mais de peur. Et vous pleurez, parce que 1) vous avez super mal au c.., 2) vous avez vraiment eu peur pour le bébé et vous, et tout en le balançant à travers la pièce, vous vous mettez à hurler:
"ET D'ABORD, QU'EST CE QU'IL FOUT LA CE PUT*** DE PINCEAU?? HEINNNN??????????????"
A chewi. Qui dit rien et qui se barre dans la chambre avec le petit, fissafissa.
Voilà de quoi vous mettre en forme pour la journée, m'en vais me coucher tiens.... Trop mal aux fesses pour coudre de tuute façon...
mercredi 14 octobre 2009
titane, ce démon
Je vous ai pas raconté l’opération commando qu’on a du monter à cause de mon chat. Une fois le déménagement bien terminé, nous sommes allée la chercher. Mais Titane, c’est pas une fille facile, elle se laisse pas prendre comme ça, faut pas rêver. Surtout qu’elle n’est jamais montée dans une voiture depuis le jour où je l’ai ramené à la maison, il y a 4 ans. Donc là, c'était vraiment une opération risquée. Allo tango Charlie, Brother est en vue, tirez à vue !!!!!
Déjà on l’a appâté à coup de « Tiiitane » bien mielleux, croquette à l’appui. Oui, la chasse au chat rend perfide.
Au début elle a rien vu venir, elle s'est pointée en se disant « chouette, je vais becqueter ». Mais quand Damien l’a choppé pour l’amener à la voiture, elle ne s’est pas laissé faire la bougresse. Il a du la lâcher sous peine de retrouver son bras en steak haché.
Mais on ne baisse pas les bras comme ça. Il est 22h, on a pas les gosses, on décide de faire une seconde opération. Grandit de notre premier échec, nous décidons cette fois de venir avec le renfort tactique : une boite en carton. Les grands moyens ( j’ai pas de caisse spéciale pour elle vu qu’elle reste toujours à la maison).
Mais là, elle nous voit arriver, pas folle la guêpe, elle fait tayo dans les buissons, a pu Titane, looin Titane.
Nous rendions les clefs le jeudi suivant on était samedi soir... Bon la chance qu’on a c’est qu’on a déménagé à 800 mètres de l’ancienne maison, on a pu multiplier les rafles. Damien est venu tous les jours dans l’ancienne maison pour refaire les peintures, il ne l’a pas aperçu une seule fois. Il lui laissait à manger dans le cabanon, on voyait bien que ça disparaissait mais sans savoir si c’était bien elle qui mangeait. On a mis les voisins au courant, ils sont devenus l’équipe Bêta pour la capture de Titane, leur mission : la chopper chez eux, à leur risques et périls, et nous appeler en urgence pour qu’on vienne la récupérer. Mais elle a du sentir le coup fourré car personne ne l’a aperçu. Ca a du lui couter à Titane car c'est une squatteuse de voisin de première, surtout pour faire caca dans les jardinières des autres. Vraiment elle devait avoir les fouettes pour plus se lester chez eux.
Le jeudi soir est arrivée, rendez-vous pour l'état des lieux de sortie. Plus de Titane depuis 4 jours, on commence à se dire qu’on ne va jamais la revoir. Et là, peut-être que de voir du monde a attisé sa curiosité, kike je vois pas en train de crâner sur la terrasse ? Ben vi Titane. Là l’Opération « Sauvons Titane » était déclenchée, pas moyen qu’on reparte sans elle. Damien sort nonchalamment sur la terrasse, feignant de ne pas la voir et se dirige tranquillement vers le cabanon, avec le sachet de croquettes. Appâtée, Titane le suit à l’intérieur. Il lui met des croquettes dans le bol, la chatte fonce comme une furie dessus et hop, Damien recule et l’enferme dans le cabanon. Je vous fais grâce des feulements de rage et des attaques contre la porte, c’était pas beau à voir ni à entendre. Il a fallu une ruse de sioux et pas loin de 4 personnes pour réussir à l’en faire sortir pour la mettre dans le carton. Mais au final, après une lutte acharnée d’une semaine, elle est arrivée dans sa nouvelle maison. Il lui a fallu quelques heures pour s’habituer à sa nouvelle maison, mais elle se venge bien la bourrique ! Malgré sa litière, madame se lâche n’ importe où : particulièrement dans la baignoire mais sinon ça peut être l’escalier, le parquet du salon et le carrelage de la cuisine, au choix…
Pour la petite histoire, 5 jours plus tard, j’ai appelé le vétérinaire pour la faire opérer, c'est un coût mais au moins nous serions tranquille. Le rendez vous été pris pour le surlendemain. Je raccroche le téléphone et vais ranger mes affaires dans ma chambre. J’ouvre ma penderie pour y trouver ma Titane planquée au fond, derrière le panier renversé où je mets mes chaussettes avant de les plier. Et là je sursaute en voyant un piti truc noir bouger. Au début je pense à une souris qu’elle aurait attrapé et serait venue tranquillement manger dans mon armoire. Je m’apprête à la gronder quand je m’approche et remarque que, non, ce n’est pas une souris : c’est un chaton. Elle était pleine d’où sans doute sa peur qu’on l’attrape, elle craignait pour son bébé.
Voici Titane et Gibs (toute ressemblance avec un célèbre agent du NCIS est complétement... faite exprés)
La chance qu’on a c’est qu’elle n’en a fait qu’un seul (et pas 4 comme à chaque fois) et nous lui avons déjà trouvé une future maison. Titane est privée de sortie pendant 1 semaine, après on est obligée de lui redonner la pilule pendant 2 mois. Je sais que ce n’est pas très bon pour elle mais c’est soit ça, soit on l’enferme pendant 2 mois, le temps qu’elle allaite et c’est pas possible. Titane n’est pas une chatte d’appartement, elle aime sa liberté.
Et moi j’aime mes meubles….
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Et pour finir sur une note plus "artistique", voici un petit ours Tilda que j'ai confectionné à la demande de Sandra:
Ca faisait longtemps que je n'en avais pas cousu, ça m'a donné envie d'en refaire!
Bonne journée
jeudi 8 octobre 2009
les joies du déménagement #1
Merci pour vos messages de retour, ça fait chaud au coeur! On m'a demandé des news de Ginette, ne vous inquiétez pas, elle se porte comme un charme. Et Mathilda fait toujours autant sa crâneuse! Comme je n'avais pas internet, j'ai bien cravaillé pendant ces dernières semaines, je vous montrerais ça au fil des jours...
Comme je vous le disais hier, déménager ça a des avantages et (surtout) des inconvénients.
Outre la bataille pour notre survie internet (qui d'ailleurs s'est réparé comme par magie ce matin), il y a les cartons. Je déteste faire les cartons! Bon y a un truc de bien, c’est que c’est comme un ménage de printemps, ça permet de faire du tri. Et comme je suis pire qu’un écureuil et que je garde tout, ça ne peut pas faire du mal.
Pis vous retrouvez des trucs que vous pensiez perdu (ah ben voilà l’autre chaussette Simpson que je cherchais !! Oh mon bonbon à la fraise… En plus il est encore bon), vous retombez sur l’inévitable carton de photo accompagné de sa petite larme quand vous voyez comme les enfants ont grandit (parce que c’est obligé, vous piochez dedans plutôt que de ranger hein !!!), vous trouvez une photo de vous qui vous fout bien la honte, pour ma part celle où je suis sur ma mob avec une coupe de cheveux à la cocker avec la frange qui va bien. Sisi, pas la peine de faire genre, on a tous une photo pourrie qui ressurgit.
Bref, hormis ces moments de nostalgie, c’est chiant de faire les cartons. J’ai bien essayé d’y échapper, comme quand j’étais petite et qu’il fallait débarrasser la table, j’avais toujours une envie pressante. Mais je ne me voyais pas rester 3 h aux toilettes tous les jours, je pense que ça aurait été suspect. Pis la grippe A, ça ne donne pas la diarrhée donc même pas un seul alibi valable.
Il a donc bien fallu que je m’y colle et 40 cartons plus tard, toute notre vie était empaquetée. Après plusieurs jours de galère, on a finalement réussi à avoir les clefs de notre futur chez nous un vendredi soir et en un w-e tout était déménagé.
Après est venu le 2ème moment très chiant, c'est-à-dire défaire les cartons. Et bien sur c’est bibi qui s’y est collée hein, fait pas rêver. Les chambres des enfants en premier, la cuisine, le salon. Notre chambre à la fin. Il reste encore des cartons de ci de là mais dans l’ensemble c’est rangé. Très vite je vous fais un petit reportage photo de ma nouvelle demeure, c'est promis!
A demain pour la suite du palpitant déménagement d’Aurélie où comment les installations de l’Homme ont failli la tuer.
mercredi 7 octobre 2009
Si t’as free t’as rien compris
Me revoilou!!!!
Comme l’a si bien dit la Morue (toi ma cocotte je te choppe, je t’écaille direct), retrouver sa connexion internet après un déménagement relève du parcours du combattant. Sisi.
Déjà Il a fallu monter une seconde ligne téléphonique pour l’entreprise de Damien et lors de l’intervention, les installateurs se sont rendu compte qu’il y avait 4 lignes téléphoniques différentes montées sur cette maison… Je me demande ce qu’ils faisaient avec 4 lignes, si ça se trouve c’était du téléphone rose…
Au final, cette ligne fut installée et le lendemain, hasard, je recevais un sms m’indiquant que ma ligne principale gérée par free était connectée. Ô joie, j’allais pouvoir retrouver mes coupines, vos blogs et le mien, surfer etc. La joie fut de courte durée quand, en branchant le boitier, je vis que ça ne marchait pas
Au grand maux les grands remèdes, j’appelle la Hotline. Résultat, attente de 10 jours avant qu’un technicien puisse venir m’aider. Je passe sur le fait que le mec au téléphone était certainement pas du même continent que moi, que je comprenais 1 mot sur 2 de son charabia technique avec son accent à couper au couteau, ce qui était très très énervant quand déjà vous appelez pour un truc qui marche pas et que vous comprenez rien à ce que vous explique votre interlocuteur, qui limite vous prend pour une nounouille parce que vous lui faites répéter toutes ses phrases.
Au bout de 10 20 bons jours de plus, j’ai enfin retrouvé ma connexion, tout marchait nikel chrome. Mais j’ai voulu plus, comme toujours. J’ai essayé de connecter l’ordi de Damien à internet. Je sais pas que ce que j’ai trafiqué, maintenant mon portable ne reconnaît plus le nom de mon wifi, à priori je dois le réactiver sur mon compte FREE sauf que je n’arrive pas avoir accès à cette page. Vous l’avez compris j’ai re-rappelé FREE. Là je pense être tombée sur le frangin du premier mec que j'avais eu au téléphone. Sauf qu'il avait moins d'accent mais quand je lui posais une question, il y répondait pas. Il a trafiqué un truc, je dois patienter un peu. Priez pour moi que je n'aie pas à rappeler (euh en plus j'ai même pas réussi à connecter l'ordi de Damien, donc tout ça pour rien)
Bon au final, me voici, et je suis bien contente de vous retrouver. Un grand merci pour vos messages d’encouragements, j’avais accès à mes mails et donc vos commentaires via mon tel et ça m’a fait super plaisir de ne pas me sentir seule dans ma galère.
A demain pour les aventures d’Aurélie ou comment un déménagement qui doit changer votre vie peut devenir une vraie plaie!
broderies machine
